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Terça-feira, 31 de Agosto de 2004

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obrigada


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publicado por maria papoila às 17:49
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Segunda-feira, 30 de Agosto de 2004

Marcha Anti-Tourada

"A 5.ª Marcha Anti-Tourada e de Defesa Animal...

... vai ter lugar no dia 18 de Setembro (Sábado) , em Lisboa. A concentração inicia-se às 17h no Parque Eduardo VII (junto ao Marquês de Pombal).

Organizado pela Associação ANIMAL</a>, este ano um desfile de todas as pessoas e associações que acreditam e defendem a importáncia dos direitos dos animais.

A ANIMAL disponibilizará autocarros que farão o circuito Porto - Coimbra - Lisboa (ida e volta), assegurando a vinda gratuita de todas as pessoas interessadas em participar.
Para mais informações contactem, por favor, miguel.moutinho@animal.org.pt.

A Sobreviver irá, marcar presença nesta que são uma das mais importantes acções do ano na defesa dos direitos dos animais.


Juntem-se a mãos na 5.ª Marcha Anti-Tourada e de Defesa Animal. "

 

Não às touradas

Retirado do blog

publicado por maria papoila às 14:16
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Domingo, 29 de Agosto de 2004

Medalhados Portugueses nos Jogos Olímpicos II

2004 - Grécia (Atenas)

Medalha de Prata para Francis Obikwelu nos 100m (Atletismo), com o tempo de 9.86

Medalha de Bronze para Rui Silva nos 1.500m (Atletismo), com o tempo de 03.34.68

Medalha de Prata para Sérgio Paulinho nos 224,4km - (Ciclismo em estrada)


 

Atenas2004




publicado por maria papoila às 19:07
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Sábado, 28 de Agosto de 2004

Isto sim é um forward!!!


"Olá, o meu nome é Margarida e sofro uma estranha e mortal doença, medo de ser executada por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do Arkansas, com uma teta na nuca, será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.


Realmente acreditam que por reenviarem um mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares? ou que vos oferecem um telemóvel? talvez um vibrador?


SERÃO ASSIM TÃO BURROS??


Oh! espera, esta é outra.....


se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!!


Que monte de merda....


Basicamente este mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar mails estúpidos em cadeia. Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima.


QUE SE FODAM!!


Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO!! tou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado". Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas.


Sim! só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer??? Há 5 tipos de cartas em cadeia:


TIPO 1


Pede um desejo!! a sério! pede um de verdade!!


Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!.... DESEJA OUTRA COISA!


Isso não, pervertido!! a miúda só tem 12 anos!!


Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério!


Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda.


Obrigado!! Boa sorte!!!


TIPO 2


Olá e obrigado por ler este mail.


Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este mail, um dólar será doado à undação


"Menino de baklavilatdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras"


Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda.


Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos.


Ah! se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.


TIPO 3


Olá, esta carta está em circulação desde o ano 1875.


Isto é impossível porque nessa época não havia mail, nem tanto palhação aborrecido sem nada melhor para fazer.


Funciona assim: Envia isto a 26864364 pessoas em 7 minutos ou algo horrível te vai acontecer!!! É VERDADE!!!


História verídica:


Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado.


Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda.


Além de cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!!


História verídica:


Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens...).


Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade!!


Isto poderá acontecer-te!! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!!


Simplesmente envia este mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!!!


TIPO 4


Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cú; Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem assinem este mail e o reenviem a todos os seus contactos.


1 - Pacovsky Vodka - Mongolia


2 - Benjamim Frou - Marrocos


3 - Zé - Beja


Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!! Meu deus......


TIPO 5


Olá escrevi um poema, envia-o aos teus amigos!


Amigo é aquele que sempre está a teu lado


Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão


Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cu


Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa


Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora. Merda!! Essa é a mulher da limpeza!!


Um amigo não te manda mails em cadeia!!!


Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!


Fora de brincadeiras, a moral deste mail é:


Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!!


Se for engraçada como esta REENVIA-A. NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazendo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenvias este mail, senão acabas como a menina da ETAR!!


AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!!"


 


(Recebido por email)


 

publicado por maria papoila às 13:16
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Sexta-feira, 27 de Agosto de 2004

Medalhados Portugueses nos Jogos Olímpicos

 

1924 - Paris (França)

 


Medalha de Bronze colectiva no concurso de obstáculos (Hipismo) - Aníbal Borges de Almeida, Hélder de Sousa Martins, José Mouzinho de Albuquerque e Luís Cardoso Mendes


 


1928 - Amesterdão (Holanda)

 


Medalha de Bronze colectiva em espada (Esgrima) - Paulo d' Eça Leal, Mário de Noronha, Jorge Paiva, Frederico Paredes, João Sasseti e Henrique da Silveira


 


1936 - Berlim (Alemanha)

 


Medalha de Bronze colectiva no concurso de obstáculos (Hipismo) - Luís Mena e Silva, Domingos de Sousa Coutinho e José Beltrão


 


1948 - Londres (Inglaterra)

 


Medalha de Prata colectiva na classe "swallow" (Vela) - Duarte Manuel de Almeida Bello e Fernando Pinto Coelho Bello


Medalha de Bronze colectiva no concurso de dressage (Hipismo) - Fernando Pães, Francisco Valadas Jr., Luís Mena e Silva


 


1952 - Helsínquia (Finlândia)

 


Medalha de Bronze na classe "star" (Vela) - Joaquim Mascarenhas Fiúza e Francisco Rebelo de Andrade


 


1960 - Roma (Itália)

 


Medalha de Prata na classe "star" (Vela) - Mário Gentil Quina e José Manuel Gentil Quina


 


1976 - Montreal (Canadá)

 


Medalha de Prata para Carlos Lopes nos 10.000m (Atletismo), com o tempo de 27.45.02


Medalha de Prata para Armando Marques no fosso olímpico (Tiro)


 


1984 - Los Angeles (EUA)

 


Medalha de Ouro para Carlos Lopes na maratona (Atletismo) com o tempo de 02.09.21


Medalha de Bronze para Rosa Mota na maratona (Atletismo) com o tempo de 02.26.57


Medalha de Bronze para António Leitão nos 5.000m (Atletismo) com o tempo de 13.09.20


 


1988 - Seoul (Coreia do Sul)

 


Medalha de Ouro para Rosa Mota na maratona (Atletismo) com o tempo de 02.25.40


 


1996 - Atlanta (EUA)

 


Medalha de Ouro para Fernanda Ribeiro nos 10.000m (Atletismo) com o tempo de 31.01.63


Medalha de Bronze para Nuno Barreto e Hugo Rocha na classe 470 (Vela)


 


2000 - Sydney (Austrália)

 


Medalha de Bronze para Fernanda Ribeiro nos 10.000m (Atletismo), com o tempo de 30.22.88


Medalha de Bronze para Nuno Delgado na categoria dos - 81kg (Judo)


 

 


 

Filme sobre as olimpíadas - Clicar aqui


publicado por maria papoila às 13:45
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Quinta-feira, 26 de Agosto de 2004

Abaixo el-rei Sebastião

É preciso enterrar el-rei Sebastião
é preciso dizer a toda a gente
que o Desejado já não pode vir.
É preciso quebrar na ideia e na canção
a guitarra fantástica e doente
que alguém trouxe de Alcácer Quibir.


Eu digo que está morto.
Deixai em paz el-rei Sebastião
deixai-o no desastre e na loucura.
Sem precisarmos de sair o porto
temos aqui à mão
a terra da aventura.


Vós que trazeis por dentro
de cada gesto
uma cansada humilhação
deixai falar na vossa voz a voz do vento
cantai em tom de grito e de protesto
matai dentro de vós el-rei Sebastião.


Quem vai tocar a rebate
os sinos de Portugal?
Poeta: é tempo de um punhal
por dentro da canção.
Que é preciso bater em quem nos bate
é preciso enterrar el-rei Sebastião.


Manuel Alegre

publicado por maria papoila às 14:49
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Quarta-feira, 25 de Agosto de 2004

Cristo no Café

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outro
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
- Já disse que não. Mas fala mais baixo
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

publicado por maria papoila às 12:58
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Terça-feira, 24 de Agosto de 2004

Casamento

1 - Acto religioso mediante o qual se cria mais um cristo e uma virgem a menos.

2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.

3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.

4 - Matematicamente: soma de afecto, subtracção de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.

5 - Considerado a principal causa do divórcio.

6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.

7 - Catalisador da engorda.

8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.


casamento


publicado por maria papoila às 13:18
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Segunda-feira, 23 de Agosto de 2004

Karaoke Gigante...


Todos a cantar!!!!!!!!


publicado por maria papoila às 14:38
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Domingo, 22 de Agosto de 2004

Gostoso Demais


Tô com saudades de tu meu desejo

Tô com saudade do beijo e do mel

Do teu olhar carinhoso

Do teu abraço gostoso

De passear no teu céu

É tão difícil ficar sem você

O teu amor é gostoso demais

Teu cheiro me dá prazer

Quando estou com você

Estou nos braços da paz

Pensamento viaja e vai buscar

Meu bem querer

Não posso ser feliz assim

Tem dó de mim

Que é que eu posso fazer

Tô com saudades de tu meu desejo

Tô com saudade do beijo e do mel

Teu cheiro me dá prazer

Quando estou com você

Estou nos braços da paz


Composição: Dominguinhos/ Nando Cordel



Maria Bethania

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publicado por maria papoila às 15:20
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Sábado, 21 de Agosto de 2004

Viagens fantasma

O Presidente da Assembleia da República fez o favor de esclarecer. Aqui está, ipsis verbis, o texto publicado nas Cartas ao Director do jornal Público de 13/8/2004.


Alguém fica esclarecido? Eu não.


 


«Esclarecimento

 


1. Não é exacto que a Resolução nº 57/2004, da Assembleia da República, permita o regresso das famigeradas “viagens-fantasmas”, que tanto penalizaram a imagem do Parlamento e dos responsáveis políticos, em meados da década de 80.


2. As “viagens-fantasmas” eram um processo de apropriação indevida dos dinheiros públicos, a pretexto de viagens que não eram feitas. Os tribunais julgaram vários casos desses. No começo da IX Legislatura, os processos pendentes foram reactivados, verificando-se a regularização de uns e a prescrição de outros. Prévio parecer do procurador-geral da República, toda a questão foi arquivada.


3. As medidas tomadas para eliminar o risco de novas “viagens-fantasmas” deixaram de pé, reconhecendo não merecer igual censura, a prática do desdobramento dos bilhetes de avião, de modo a permitir a deslocação conjunta do deputado e de um acompanhante, viajando ambos em tarifa mais barata. Assim o determinou a Deliberação nº 15/PL/89, de 7 de Dezembro de 1989. A revisão deste diploma, em 1998, limitou-se, quanto a este aspecto, a substituir o termo “acompanhante” por “cônjuge”.


4. A Resolução 5712004 retoma a redacção inicial do preceito e elimina o requisito de existência de um programa social para acompanhantes no calendário da reunião em causa. Com efeito, pode haver outras razões, até de muito maior peso, a inclinar para a opção de levar um acompanhante. Razões de idade ou de saúde, por exemplo. É que já se registaram até casos de morte, felizmente não de parlamentares portugueses, mas um desses em Lisboa, durante reuniões internacionais.


5. A faculdade – não é um direito – de levar acompanhante não sobrecarrega o Estado, mas fica a cargo do deputado, que agora até passa a suportar o encargo adicional do alojamento. O uso dessa faculdade tem sido, na IX Legislatura em curso, muito restrito: 9 casos em 2002, 21 em 2003, e 15 em 2004.


6. Na maior parte dos casos, os deputados deslocam-se ao estrangeiro para reuniões de curta duração, nas quais se fala várias línguas diferentes, muitas vezes sem tradução simultânea para português. Os textos a debater são extensos, também são traduzidos e exigem estudo prévio. Os participantes nessas reuniões têm de ter elevada capacidade de intervenção. Os momentos de convívio social são poucos e, no entanto, importantes para conhecimento mútuo e eficaz colaboração. Estas realidades contrastam com a imagem, que superficialmente se faz passar, de um alegado turismo parlamentar.


7. A Assembleia da República encarrega os seus membros de se deslocarem ao estrangeiro, para cumprir funções que lhe incumbem de representação externa do Estado Português. Convém que proporcione para tal as condições adequadas.


 


Mota Amaral


Presidente da Assembleia da República»


publicado por maria papoila às 03:09
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Sexta-feira, 20 de Agosto de 2004

Suicídio bem divertido!

Foi encontrado no bolso de um cadáver, quando se preparava para a autópsia, a seguinte carta:

Ex.mo Senhor Delegado do Ministério Público,

Suicidei-me!...Não culpe ninguém pela minha sorte. Deixei esta vida porque um dia a mais que vivesse acabaria por morrer louco.

Eu explico-lhe Senhor Doutor: Tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse isto jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraça era viúvo e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.

Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a ser minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro.

Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo, a minha mulher pôs também no mundo um menino que como irmão da minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do meu filho, passando a minha mulher a ser nora da própria filha.

Eu, Senhor Delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos. A minha mulher ficou a ser minha avó já que é mãe da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto, antes que a coisa se complicasse mais resolvi acabar com tudo de uma vez.


RIP



publicado por maria papoila às 11:40
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