Uma mulher recebe seu amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos aparece em casa de repente, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho também está lá.
O menininho diz, "Está escuro aqui." O amante responde, "É..."
Menino - "Eu tenho uma bola de beisebol"
Amante - "Legal..."
Menino - "Quer comprar?"
Amante - "Não, obrigado..."
Menino - "Meu pai está lá fora"
Amante - "Ok, quanto?"
Menino - "Duzentos reais..."
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - "Está escuro aqui"
Amante - "É..."
Menino - "Eu tenho uma luva de beisebol."
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: "Quanto é?"
Menino - "Setecentos reais"
Amante - "Feito!"
Dias depois, o pai diz ao garoto, "pegue sua luva e sua bola de beisebol,vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga".
O menino responde, "Não posso, vendi a luva e a bola..."
O pai pergunta, "Por quanto você vendeu???"
"Novecentos reais", responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse ao padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz, "Está escuro aqui"
O padre responde, "Nem vem! Não comece essa história de novo!!!"
Podem usar a imagem, façam circular a mensagem.
Retirado do blog class=side>color=#996633> Barnabé
Nesta altura da vida não sei mais quem sou...
Na ficha do médico........ cliente
No restaurante................... freguês
Na Igreja ........................ fiel
No clube ....................... associado
No show.......................... fã
Quando alugo uma casa.......... inquilino
Nos transportes..................... passageiro
Nos correios..................... remetente
No supermercado........... consumidor
No condomínio........... condómino
Para a PJ........... infractor
Para as Finanças...... contribuinte
Com o prazo vencido.... inadimplente
Se não pago................... sonegador
Para votar................ eleitor
Mas em comícios...... massa
Em viagens................. turista
Na rua caminhando....... pedestre
Se sou atropelado.............. acidentado
No hospital................... paciente
Nos jornais viro................ vítima
Se compro um livro...... leitor
Se ouço radio.............. ouvinte
Para as tv's ................. espectador
No campo de futebol..... adepto
Agora virei....................... torcedor
E, quando morrer dirão..... finado
..................................... defunto
........................................... extinto
E em certos círculos até de.................. DESENCARNADO
E O PIOR DE TUDO
É QUE PARA O GOVERNO SOU SIMPLESMENTE
UM IMBECIL!!!
Anda p'la vida à futrica
O estica-larica,
O "mangas portuga"
Fecha-se em copos e copas,
Cafés e cachopas,
Tabuca e madruga.
Galfarro, afiambrado,
Pachola, arremelgado,
De grimpos levantada e garrafal.
Amigo do amigo
Farelo e muito umbigo,
Vestiu-se e veio a pé p'ra o arraial.
Viva o Santo António,
Viva o São João,
Viva o 10 de Junho e a Restauração!
Viva até São Bento
Se nos arranjar
Muitos feriados para festejar!
Gosta de armar ao efeito,
Baboso e com jeito
P'ra ser bagalhudo.
Mas, na mulher do carteiro,
Já manca o dinheiro
Alfaces e é tudo...
S'ele anda co'o nerveco,
Grazina dum caneco,
Lá vai o lascarino p'ra o granel!
E faz as partes gagas,
Fosquinhas de aldeagas,
Palrando até fazer grande arranzel!
(...)
Às vezes já nem petisca,
A doença na isca,
É má p'ra o vistaço.
Os vinhos e os jaquinzinhos
São só descaminhos,
Vai dar ao esquinaço.
És tu, "pião-das-nicas"
Das bocas e das dicas,
Que pegas nos calcantes e te vais.
Adeus, leão dos trouxas,
Chupado das carochas,
Que foste no embrulho uma vez mais!
Viva o Santo António,
Viva o São João,
Viva o 10 de Junho e a Restauração!
Viva até São Bento
Se nos arranjar
Muitos feriados para festejar!
(Carlos Paião)
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas" ?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. - E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão... Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto" e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal.
Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...
Uma vez que o Ministério quer que mantenhamos a qualidade académica, aqui vão algumas sugestões que poderão usar em reuniões mais animadas, de forma a cumprir os requisitos ministeriais. Tudo a bem da Academia!
"Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva) width=128 height=128 hspace=5 vspace=5 border=0 align="left" alt="Prof.quadro">
"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)
"Se quer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)
"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)
"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal" (Vá levar no cu)
(Recebido por email)
...especialmente a última...
Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro.
- Mãe de Ronaldo
Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?
- Mãe de Pasteur
Pára de gritar o dia todo.
- Mãe de Luciano Pavarotti
Deixa de brincar com estas maquinetas ou nunca deixarás de ser pobre.
- Mãe de Bill Gates
É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro.
- Mãe de Miguel Angelo
Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.
- Mãe de Einstein
Pára de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos.
- Mãe de Samuel Morse
Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes.
- Mãe de Fred Astaire
Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos?
- Mãe de Abraham Lincoln
Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.
- Mãe de Karl Marx
Estou a falar contigo. Não me respondas com gestos. Os gatos comeram-te a língua?
- Mãe de Charles Chaplin
Larga os soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.
- Mãe de Napoleão Bonaparte
E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?
- Mãe de Lula da Silva
Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida
- Mãe de Durão Barroso
(Recebido por email)
. Hoje....
. Solidão
. A TUA IDADE COM CHOCOLATE...